Ou quand le passé revient....

Un jour, un employé de l'ANPE reçut une lettre demandant un entretien :

« Dans le cas particulier de la dégradation des moeurs de la société, il est nécessaire de se préoccuper de l'ensemble des voies de bon sens.

C pk , moi, Thibault Tésupraime, souhaiterait 1 entreti1 ac vs, af1 d' vs montré l'exhostivithé d' mé talents !

Mici et à plus sous le bus , ah oui XDAY !

Vs pouvez m' contacter à mn adresse ou alor sur Ogame. »

Cet homme appela alors N.S. et tomba sur son secrétaire : « Oui, Monsieur S. est en train de bronzer sur le bateau de Monsieur Halliday, voulez vous que je le dérange ?
- Oui, c'est urgent !


10 minutes plus tard.

- Oui ?
- Oui bonjour monsieur, c'est au sujet d'un jeune qui nous a envoyer une lettre assez étrange et je voudrais votre approbation !
- Il habite où ?
- Euh...a Beynes, c'est vers...
- C'est la banlieue ?
- Non, je ne crois pas
- Alors c'est bon, vous avez mon approbation !

Et Thibault Tésupraime fût reçu dans le bureau de l'employé en short, tee shirt et tout transpirant.

« Qu'est ce qui vous arrive ? vous êtes tout transpirant !
- Bâ ouais ! je suis venu en Vélo !
- Euh...très bien, quels sont vos compétences ?
- Bâ je sais pas jsuis bon en Physique et en Histoire, par contre j'suis une quiche en anglais.
- Auriez vous la capacité de m'énoncer une phrase quelconque en anglais ?
- Euh...Ah oui ! I want to Fuck you ! c'est une des seules que je connaisse mais j'ne sais pas trop ce que ça veut dire, XDAY !
- Bien bien bien... Et dans quel domaine souhaiteriez vous travailler ?
(Il prend un stylo et s'apprête à Noter.)
- J'voudrais travailler dans l'analyse de Poubelles !
(L'employé commence à noter se ravise en regardant le jeune homme.)
- Je vous demande pardon, vous avez bien dit l'analyse de poubelle ?
- Bâ ouais, alors je prend un employé ou n'importe qui, je regarde sa poubelle et je dis tout ce qu'il y a à dire sur son compte !
- Mais quel est l'intérêt ?
- Bâ c'est tout simple, au lieu d'engager des services secrets et d'espionner des gens, vous regardez la poubelle d'un malfaiteur et vous savez tout sur son compte !
- Hum... c'est une idée originale je doit dire, pourriez vous me faire une démonstration ?
- Avec plaisir ! (il enfile des gants en latex et la combinaison qui va avec)
- Cet équipement est nécessaire ?
- Bâ ouais ! il faut bien se protéger attendez j'ai encore rien vu si ça se trouve vous êtes un gros connard pédophile qui faites partie d'une secte et qui voulez tuer les petits Caniches et éradiquer le vélo en France !
- Euh...
- Bon donc déjà sans regarder à l'intérieur vous avez une poubelle « Coca Cola » donc vous devez être une Fashion victime, ensuite en y regardant mieux, des bouteilles bières en dessous de contrats datant de 2004, vous aimez boire mais ne voulez pas que votre patron le sache, des paquets de BN, vous êtes un peu boulimique sur les bords, ensuite il y a des demandes d'augmentation déchirées, vous avez l'air de détester votre patron et d'être peu payé. Sinon les notes que vous prenez là montrent que vous avez une très courte mémoire, ensuite je finirais par dire que vous détestez le Sport !
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Ben, les pubs vous les jetez direct alors que toutes sport en rapport avec le sport vous les déchirez ou les jetez en boule, j'en conclue donc que vous devez avoir chez vous une compagne qui vit mal votre surpoids et vous encourage à faire du sport que vous considérez comme un passe temps inutile et vous préférez vous Masturber devant ces images que je voit tout au fond.
- Vous êtes fort...très fort, Félicitation, vous avez trouver un travail, je vous préviendrais dès que vous aurez un client !
- Bâ je pense en avoir bientôt, je suis super connu, la dernière fois j'étais dans la côte de chatron et un mec me klaxon alors que je le connaissais pas, vous voyez un peu !
- interessant... et sinon avez-vous une autre spécialité ?
- Euh ouais, le VTT !
- Très bien, je vous rappellerais !
- Vous voulez pas que je vous fasse une démonstration ?
- NON !
- PFFF allez ! j'suis sur que vous conaissez même pas la différence entre le pneu et la chambre à air !
- Il y a une différence ?
- Ba ouais, le pneu c'est ce qui est sur la chambre à air et quand vous crevez c'est la chambre à air qui ...
- Sortez d'ici ! Je vous appellerai si j'ai des clients pour vous !!



Thibault n'eut jamais de client...Il semblerait que les gens de notre siècle n'ont pas besoin d'analyseur de poubelles, alors il continue sa vis Sympathique avec les lans, ses randonnées en Vélo, ses essais au roller, etc...


Merci (entre autres bons moments) d'avoir Roulé sous la pluie en ma compagnie.





XDAY.

J'me suis dis que je passe rarement des week-ends comme le week end du 25 au 27 alors voila, on dira que je raconte ma vie...
Non c'est faux, je ne vous raconterai pas ma vie, je vous raconte mon week-end.
Have Fun, j'en ai eu, vous devriez en avoir.






Vendredi 25 Mai : François Pignon existe, il est français.

En retard (les 10 fautes du code me restaient sur l'estomac), la cargaison de geeks que mon père livrait arriva a 19h45, avec l'organisation majestueuse de Mitch, nous jouâmes à 23h00.
Mais bon, entre temps, un repas animée par les « hontes » de chacun, G.S peut faire le Fufu ou le concert de braguette , Mme P. peut ne pas fermer le verrou, K.M peut avoir envie d'aller aux toilettes, ça nous parait pas écoeurant, on trouvait même plutôt ça plutôt drôle.


Mais bon, dans cette ambiance déjà Hyper décontracté, véritablement l'Œuf au riz est quand même arrivé bien après, après que A.D-M. ait tout d'abord tenté de faire la technique appelée « Derrière la vitre », ce fût concluant et quelques temps après que le fameux François Pignon se manifesta...Surpassant Villeret et Elmaleh, nous avons eu ce soir, une véritable perle, ce fameux A.C qui nous ravit dans son malheur !

Mais pas ce que vous croyiez, nous ne sommes pas de gros connards qui se moquent des gens comme ça a tout rompre, adhérant a la médisance en groupe, non, on a juste rigoler entre copain d'un type un peu prétentieux , c'est permis non ?! Et puis, il rigolait avec nous, enfin je crois...

Bon anniversaire à Mitch et Lexou qui ont eu un cadeau et de taille, en effet à 5h00 du matin, peu de nous tenais debout, plié en deux, certains par terre d'autres inondant leur clavier de larme...et tout ça de rire, ce ne fût qu'a 5h14 que Madame M. vint nous récrier de nous calmer un peu...Nous ne déchantâmes point et au contraire, cela repartit de plus belle et notre cher amphitryon dû embarquer le fauteur de trouble principal se roulant par terre et n'arrivant pas à marcher tant il hurlait de rire. . . De toute façon, A.C. nous bat à tout les FPS, comme HALO !

Samedi 26 Mai : Tout acte est possible sous alcool car ces actes sont en dehors de la vie :

je m'y perds alors J., l'homme-phoque se donne du mal et C renverse tout. Hystérique (C. se révèle d'ailleurs être une prêtresse bénissant à coup d'une eau bénite biena elle. une L. toulousaine et un S., il faut le dire, pomé qu'on crût mort en ratissant le quartier, il n'était pas loin. Rajoutons un groupe d'élèves juste effarés devant les mouvement artistiques et gymnastes de leurs amisdans la pelouse...
Rajoutons à ça une J. perdue entre le seau et ses remords, une autre C. qui celle-ci était compatissante et rassurante,des avances et surtout une Hôte courageuse que je remercie pour cette soirée bien sympa !


Les Prix-Nobelles sont intelligents.....
Les Nobelles sont sympathiques....
Les belles sont Charmantes...
Les « Elles » sont tarées et étranges..

Les L sont Intelligents, Sympathiques, Charmants, tarées et étranges.





Dimanche 27 Mai : On s'est pissé dessus, pas pour voir ce que ça fait mais car on a ri :

Je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier je suis un guerrier


Voila, G.S est chauffé, on peut y aller, donc G.S rejoint T.C. et c'est parti, on ne connaissait pas ce G.S comme un pro du vélo mais pour quelqu'un qui roulait sous la pluie, il s'en tirait pas mal... juste trempée en arrivant Chez A.P. une heure après l'heure souhaitée. Finalement T.C. rentre chez lui et je me dirige avec G.S. chez moi après une remarque Originale et non moins révélatrice d'A.P. : « j'fais pas du social moi...j'en ai rien a foutre de la vie des autres ! »
Donc voila, on est rejoint ensuite par les 2 compères déposés par la Madame C. la soirée comence.

Les pizzas presque toutes réussies, la poubelle au milieu de 4 pcs, on comence à connaître ses soirées et pourtant on se marre toujours autant ...on doit être con, mais bon, je me dis que quand on voit les tueurs, les violeurs, les pédophiles, les assassins, les kidnappeurs, les voyous, les meurtriers et les terroristes,

je me dis qu'on est con...c'est clair, mais qu'il est bon de savoir qu'on est con dans le bon sens.









L'oeuf au riz est une recette qui se prépare très facilement : Prenez plusieurs personnes, un zeste de sourire, un rien d'agitation et une montagne de rigolade et c'est bon !

Toutes les belles histoires commencent par "Il était une fois"(On le saura!)

Il était une fois, un Lama nomé Serge.
En supposant que Serge s'aventure dans un avion, lui qui a une peur bleue de ces engins volants
dangereux et risqués, il ne doit pas avoir peur car

Il y a autant de chances de mourir en avion que de s'étouffer avec une Paille!


Nous y voila. il était une fois A biarritz, une maison splendide avec la piscine, des lunettes pratiquant la natation, un arrêt de bus, un professionel fan de mickey et j'en passe... là ba, les filles sont aussi belles que les vagues, les arachnophobes hysteriques ne sont pas épargnés et quand les adultes rajeunissent, les ados grandissent !


Il était une fois.
2 ordinateurs en réseau local. Donc 2 personnages car un PC chacun. L'un a soudainement besoin de l'ordinateur de l'autre pour une vérification d'un non bug msn. Pendant ce temps, l'autre prend donc l'ordinateur libre qui clignote par 2 conversations msn, Un sourire malicieux illumine le visage du gars qui commence à les ouvrir, pour la première, il répond des phrases dictées par l'autre. Mais pour la deuxième, plus de dictée, le nouveau T'chatteur prend les choses en mains !

Il ouvre une conversation et voit un message qui clignote :


Mathis dit : Coucou !

L'adolescent tourne la tête, cool, son pote a le dos tourné, il commence à dialoguer :

Adolescent : Salut
Mathis : Ok
Adolescent (exprime sont étonnement devant cette réponse) : ^o)
Mathis (reprend de plus belle) : Oki
Adolescent (Voulant faire un petit jeu de mot) : Au cul

L'autre regardant la conversation annonce : « c'est le petit frère d'Adrien ! »
Ah, intéressant, il le connaissait bien, un garçon de 14 ans avec qui il s'amusait et rigolait bien, il pouvait se permettre des libertés !

Mathis : Oki
Adolescent (considérant ça comme un consentement au délire) : T'as de la vaseline ?


L'autre se retourne et Hurle : « MAIS T'es CON !
- Bâ quoi ?
- IL a 6 ans !
- C'est pas Romain ?
- Non, Adrien a 2 petits frères et celui là à 6 ans ! Bravo ducon !
- Merde...
- Bâ ouais... imagines il demande à son père ce que c'est !
- Merde...tu crois qu'il le ferait ?

Le petit rassura l'adolescent en répondant simplement : Non
L'adolescent, rassuré, formula : Oki doki !
Et le petit une dernière fois dit : Oki. "


Ce type, adeptes des Gaffes, bévues et humiliations posséde un lapin(Oui oui, aussi vrai qu'un micro - Haut parleur existe [et peut se concentrer sur 2 sorties audios contrairement a un être humain] un adolescent inscrit sur Monlapin.net, ça existe aussi!) Ce Tireur d'élire (de poils) posséde donc un lapin , un Jeannot2 successeur du Grand Jeannot ! Il le traite très bien, son lapin est super propre et n'a pas besoin de litière et il n'a pas non plus de cage, il est très autonomne, on voit ici la suite d'une éducation sans écarts !
Ce lapin, tels les lévriers, fait des courses et encore une fois son propriètaire démontre un fairplay Hors Norme car en plus d'encourager son propre lapin, il soutiens aussi les autres et en hurlant, les aidant donc a gagner...De plus, il fait lui même les listes d'amis pour son animal, et pour éviter les gens peu fréquentables, les bloquent lui même avec des "fatals error" !
Gloire à Toi Jeannot2, Tel Romeothe tu fonces vers les obstacles,
A quand la première place ?!



Je perds le nords, je suis parti beaucoup trop loin du sujet initial (D'ailleurs, j'viens de remarquer un truc : une vérue, c'est un peu le double menton de l'orteil ! <== Allez, je retourne dans le droit chemin de cet article !)


Passons donc a la suite.

Il était une fois.
Un groupe de Parisiens avec un bridgeurophile, un Playmobile, une Bavarde (le mot est faible.)
quelques plus jeunes, un caillou, un toulousain, encore des jeunes, et j'en passe, et des meilleurs.
Une torche humaine. (chaleureuse, certes mais douloureuse car brulante, on préfère donc l'éviter.) du tarot, encore du tarot et un peu de tarot, pleins de bridjeur, plein de bon moments, peu de mauvais, des missions comandos, des tongs en folies, des coussins au ponton, un loup-garou, des disco, des discours, des piéges a faire, des water-polo, etcétéra, etcétéra, en passant par des draps, des grands bébés chanteurs, des hurlements dans l'amphi, le mistral gagnant, des larmes a gogo, et jamais des adieux, rien que des au revoir.
Une grande soeur et un meneur pour guider et regrouper ce groupe gagnant.

- Un Pinguin manchot du genou presque handicapé attentionné, vigilant et enfant (c'est contradictoire mais c'est comme ça).il est fort organisé pour désorganiser et chambouler avec allégresse l'ordre. Je te félicite, si devenir animateur c'est devenir comme toi, je vais vite passer mon B.A.F.A.
- Une Dj trop isolé par rapport a la lumière qu'elle possède sans projecteurs, chanteuse et fumeuse,
- Un chanteur au coeur d'ange, sympathique, drôle, et j'en passe, ses qualités feraient un article.
- Une animatrice ROUSSE patiente, très gentille, dynamique (c'est peu de le dire.)
- Une jeune adorable, elle aussi enfant mais elle les supportant (avec la précédente et toute les 2 avec Brio.)
- Un voleur de drap a l'humour débordant et aux conseils scéniques précieux.
- Une fille au sourire aussi présent que sa gentillesse, water-polo, pétanque, etc... elle est partout.
- Adepte du tarot nocturne, elle, restant enfermé dans son boxe a su prouver sa gentillesse et surtout sa patience lors de notre chamboulement dans la piscine alors qu'elle "Gymait".
- Une autre qui danse, boxe et souris elle aussi, aussi gentille que la précédente c'est a dire a des proportions assez inimaginables.
- un Homme..ou peut être un poisson (quoique trop a l'aise sur pontonet beaucoup trop sympathique... et puis il courre vite, non vraiment, ce n'est pas un poisson !!)
- Celui là j'y fait un point d'honneur...Il chante mal, a des idées de Jeux pourris, danse a peu près bien, fais aussi bien l'enfant que le Pikachu et le Chinois (c'est a dire, très bien), est drôle (enfin presque), gentil, avare de compliment, taquin mais talentueux...Si ce n'est l'inversement obligatoire de la danse et du chant, il me rapelle quelqun...Ma famille psychologique et morale se remplit, allez, I get arround "avec" Allegria!
- Et un dirigeant paraissant impitoyable mais en vérité (bien que peu doué au volley), très sympathique et sociable, Le chef c'est lui et ça se voit, heuresement qu'il est la pour mener
ce groupe gagnant..

Mais laissez moi vous présentez le moment le plus émouvant... le plus horrible, le dernier soir, le dernier spectacle, la dernière présentation, l'hommage mérité !

Après une attente semblable pour le groupe a 2 éternités durant laquelle le « chef » présenta, annonça, parla et finalement...Appela :
« Allez les d'jeunes...Venez »

Un certain nombre d'adolescents se levèrent et du publique se déplacèrent vers la scène.

Ils transformèrent non sans culot les animateurs en spectateurs...
... ET ça commença !



« Bonsoir à tous et pour la première fois, bonsoir aux animateurs ! »

Un cri de joie fût poussé par les personnes concernées et après cette introduction, celui qui tenait le micro s'arrêta et se tourna vers le groupe se tenant derrière lui, qui attendait...


Et un flot de souvenirs l'envahit...


La remise de diplôme, l'arrangement pour la présence, les spectacles, le papa pinguin, le ponton, les « cours de danse », les match d'impro, les chorégraphies, ...
Il se reprit en main, ce n'était pas le moment de flancher !

« Un petit mot pour vous remercier... »
Et le discours commença animé par les 2 speakers à l'avant du groupe.

Chaque animateur eût son descriptif, avec quelques fois des détails incompréhensibles pour les autres mais qui, pour la personne concernée, avait le pouvoir de plonger au plus profond de lui-même pour le toucher.

On devinait leur sourire, leur réaction et même peut être leur larmes, quoiqu'il en soit et alors que le publique commençait à sortir les mouchoirs et que l'équipe d'anims devait ressentir quelque chose entre le plaisir, le rire et...la tristesse, le dernier cas fût abordé.

« Je pense qu'on a fait le tour... Annonça le premier
- Euh... tu ne crois pas qu'on a oublié quelqu'un ?
- Ah ?!
Des sourires complices, des papiers qui sortent des poches, « lui » c'est un privilégié, aux privilégiés des privilèges !
Une musique sort des amphis et lentement, d'une seule et même voix, les ados començent à entonner leur chant, c'est une parodie du « mistral gagnant » mais pour eux, c'est surtout
« Le groupe Gagnant. »

Le chant s'arrête, tout le groupe est en pleurs, même les mains du publique glissent quand ils tapent car eux aussi ça les touchent... Les chanteurs s'eclipsent, ils n'ont pas le courage de faire la danse...

A la fin, Tout le monde Pleure...Les ados et les animateurs se prennent dans les bras, tentent de plaisanter, résument leurs délires, se rassurent, se parlent...Pleurent encore...
Avec une expérience...que dis-je, une Aventure comme celle-ci, avec des gens comme cela, un véritable Groupe gagnant, des liens d'amitiés et même pour certains de « fraternité », Avec Tout cela, il faut rendre un hommage ... Et faire en sorte que ce départ
ne soit pas un Adieu Mais un au revoir !

Les adultes, les enfants, les anims, les vacanciers, ceux qui passeront par là, par ici, ou pas du tout, merci pour tout, ces 2 semaines fût un régal, a Bientôt, c'est promis, j'y veillerai.



"Je cherche ces chiots chez sancho, je cherche ces Chats chez Sacha, je cherche ces Seize cent seize chaises chez Sanchez !" (A dire a haute et intelligible voix!)




Propagande Suivante :



Je pense (et en plus je prétends avoir raison.) que lorsque on aime bien une personne et qu'on s'entend bien avec, on a le droit de souhaiter garder contact. Malgrès la distance, même si c'est juste "un ami de vacances", nous sommes dans une ère où il est de plus en plus facile de garder contact alors je me le promets ainsi qu'à Tout ceux ayant marqués ces vacances et les prochaines
que je m'engagerais, coûte que coûte, frères et bons amis, a vous pourir la vie, vous envahir de ma présence jusqu'a ce que vous criiez "AU secours", jusqu'a ce que vous n'en puissez plus et même après, QUoiqu'il en soit, sachez que je ne vous considérerez pas comme des "amis de passages" et que je serais toujours là pour vous.

Signé : Nico (et Namos.)

Cher Lecteur, en cette rentrée, j'ai décidé de Flooder un peu mon propre blog (tout ça après avoir refait certains articles.) Quoiqu'il en soit, ne sois pas découragé par la longueur de cet article, il ne peut que te faire du bien...même si il est disons...spécial et en parfaite harmonie avec cette rentrée scolaire tant par ses explications banales et inutiles que par son ironie et scepticisme grandissant de jour en jour..



La lengueu Frencèze.
Est drôle...

Hémophilie : Affection congénitale et héréditaire caractérisée par un retard de la coagulation et des hémorragies graves apparaissant au moindre traumatisme.

Il est amusant de voir que, si l'on découpe ce mot, cela donne « Qui aime le sang » alors que quelqu'un d'hémophilie va perdre beaucoup de sang, et je ne pense pas qu'il « aimera » son sang mais en sera plutôt dégoûté...
(Réflexion de Nico lors d'une longue soirée d'hiver.)

-Mais passons notre chemin et méditons ensemble sur ces quelques phrases...significatives.
-Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
-Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
-Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
-Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
-Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
-Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
-Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
-Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
-Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
(Vu sur le net.)


« Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade. »
(Anne Honime)



L'ivresse du désir :


Imagine, cher Lecteur, que tu es très, très excité par une femme, elle t'allume encore plus, Vous jouez le jeu tout les deux et comme cela fait des lustres que tu ne t'es pas envoyé en l'air, tu n'as plus qu'une idée en tête : Coucher avec elle. Peu t'importe qu'elle soit pas super géniale, peu t'importe que c'est une collègue ou une camarade et que tu t'es juré de ne pas mélanger Cul et Boulot. Excité comme tu es, tu fonces tête baissée dans ce qu'elle te propose parce qu'elle continue a te faire monter. C'est ça l'ivresse du désir.
En général dans ce cas-ci, c'est une fois le rapport consommé, une fois tes pulsions libérés que tu te dis : « Merde...j'aurai pas dû, c'était une connerie . STOP ! Mais comment ai-je pu me laisser aller comme ça ? etc... » Tu étais sous l'emprise du désir.
Avant tu n'avais qu'une idée : la sauter, tout en sachant que tu ne devais pas, ça n'est qu'une fois cela fait que tu reprends toute ta lucidité !
(Maxime Chattam : L'ame du mal.)


« Il est quelques magies qu'on ne peut saisir avec la même intensité une fois devenu adulte. »
(Maxime chattam : Maléfices.)





La peur.

En fait, de quoi avons-nous peur. Surtout de ce qu'on ne comprend pas ou ce qu'on ignore, ou encore ce qui nous fait Hésiter !
Est-ce parce que vous avez vu « le silence des agneaux » qu'un psychopathe cannibale va débarquer chez vous pour vous dévorer ?
Est-ce que le fait que vous ayez tremblé devant «l'exorciste » va faire en sorte que vous aller rencontrer un esprit maléfique et une petite fille aux spasmes fréquent ?
Non, a dire vrai, le fait que vous ayez peur ou non ne change RIEN au fait que les évènements vont ou non se dérouler, la peur en elle-même ne sert a rien... On a peur car on ne sait pas si ça peut arriver, on ne sait pas ce qui va se passer, l'incertitude...
Alors que quand on sait qu'une chose va se produire, on n'a pas peur...
Un exemple concret : Votre chien est très malade et vous ne savez pas combien de temps il lui reste, évidemment vous allez avoir Peur car vous Ne Savez pas !
On vous annonce ensuite qu'il va mourir dans une semaine, là, la colère va prendre possession de votre esprit, face a cette situation où vous ne pouvez RIEN faire et qui est Obligatoire.
Et enfin, quand l'évènement tragique va se produire, plus de peur, plus de colère, tout est sur et fini...Place a la tristesse.
(By Namos.)


Après ces quelques floods que j'ai d'ailleurs limité a mon esprit téméraire, je te laisses lecteur a une dernière phrase pleine de sens (décidemment cet article est spécial...je ne fais que peu souvent des phrases pleines de sens...), A bientôt a toi.

« Sois Heureux quand tout va mal et tu le seras encore plus quand tout ira bien. »


P. S . : Image By Alex. C'fou ce qu'on peut faire avec Paint!

IL est 20h50, mis en avance par des femmes aux foyers désespérés, je me rend a la première étape de mon voyage.
Après quelques anecdotes hilarantes accompagnés de légers grattements Musicaux, Une Yétiphile moqueuse et celui que je pourrais appeler le « David Hasselhoff » de ce soir.
Quoiqu'il en soit ces 2 personnes assez agréables me sauvèrent et me conseillèrent quelques changements face a un petit « vide » sur une grande toile de tissu (quelle belle image !)...Evidement, fringuant et fringué, On ne sait pas trop quoi dire dans des circonstances pareils !

2éme étape, je me déplace dans les rues de beynes, rollers en main et j'arrive finalement.
Annonce de quelques absences, je me retrouve donc dans une infériorité numérique assez importante face a 2 choses tout a fait étranges, bizarres, ... des filles, c'est comme ça que ça s'appelle ! Quoiqu'il en soit, après un match de rugby comparable à Village People, 100 femmes ont squatté l'ordinateur Portable.
Puis, à une certaine heure où les coquines tapinent, les weshs taquinent, les parents enquiquinent et les Ados raffinent.
A cette heure là, où Emilie nous faussa compagnie pour partir batifoler avec Morphée, les conversations sont diverses, les chants multiples, les rires étranges, les retours en enfances fréquents, et j'en passe.
A cette heure la et durant cette heure ci et quelques heures ci en plus, une longue conversation avec une bavarde euphorique un peu folle mais Hôtesse !
Quoiqu'il en soit, a cause d'une Nanou papoteuse (même si je l'avoue, ma loquacité était au rendez vous !) je me retrouvai au « Jujitsu » avec des cernes faisant 3 fois le tour de mes yeux en parfaite harmonie avec les différentes moqueries de la part des autres combattants !

Mais ça n'a pas grande importance.

Merci à Nanou et Milouz pour cette Soirée qui fût très agréable. Pas de futures esquives de ma part vis-à-vis de vous, Promis ! (ou du moins pas durant trop longtemps ! [héhé]).


Signé : Un canapéphobe qui vous veut du bien.

(Rire diabolique.)